Quien no arriesga no gana.

Hola mis queridos lectores antes de iniciar con el blog de hoy quisiera agradecerles por leerme ya que creé este espacio justo para ustedes y compartir experiencias que muy pocos se atreven a contar pero que sé les será de mucha ayuda en su vida, así que si puedo ayudar a una persona que está pasando por un mal momento contando mis experiencias pues con gusto lo hago, aunque algunos creen que solo es exhibirme, yo no lo veo así.

no sé si sea un gran ejemplo a seguir, lo que sí sé que en esta vida se viene con un propósito y aunque no se bien cual sea el mío por ahora es hacer ver que por más difícil que sea caer siempre se debe salir adelante.

Así que seguiré compartiendo mi vida con ustedes esperando que les sirva para no rendirse y ser un gran guerrero!.

Hoy quisiera escribir del significado que para mí tiene la frase "Quien no arriesga no gana" pues es una frase que uso mucho y ahora está más presente en mi vida, les contare:

hace un mes me dieron la noticia de que existía una cirugía experimental para mi discapacidad, la cual me ofrece una oportunidad de mejorar mi calidad de vida, pero al igual que toda cirugía hay un riesgo en esta es un alto riesgo pues puedo quedar peor de cómo lo estoy ahora, dirán que estoy muy loca al aceptar operarme y que no he pensado bien las cosas, pero es todo lo contrario he pensado tan bien que decidí continuar.

Mi familia, amistades, conocidos (en su mayoría) no aceptan, me dicen que estoy bien así para qué arriesgar lo ya ganado y en cierto punto es verdad he logrado más de lo que me dijeron que haría, no puedo quejarme.

Pero desde donde yo estoy no se ve el panorama igual, como toda persona tengo altibajos, no siempre tengo una sonrisa en mi rostro y no siempre tengo una actitud positiva ante mi situación, hay días en los que no tengo fuerzas ni ganas de levantarme a realizar mis terapias, y si las hago es obligada con mucho enojo, ponerme el aparato es doloroso y frustrante lo cual provoca que me desquite con quien no debo cuando en realidad ese enojo es conmigo misma por no dar más de mi parte, hay días en los que me desespero por no poder hacer las cosas yo sola y pedir favores aguantando malos gestos de la otra persona, esa sensación es horrible pues es una combinación de enojo/tristeza/impotencia una bomba de llanto a punto de estallar! Tener más problemas cotidianos de los que para otros es algo desapercibido, un ejemplo yo no puedo tener muchas ganas de ir al baño porque para eso necesito ayuda y no estoy tan ligera para que me carguen a cada rato además de ser super incomodo que alguien más vea tus partes intimas y no todas están dispuestas a ayudar para eso, cuando para otra persona es algo tan ordinario que no causa problema alguno.

Y días en los que simplemente deseo estar teniendo un mal sueño y despertar para darme cuenta de que camino y mi vida es mucho más fácil… y así podría dar miles de ejemplos, pero, aunque quieran no enteran esas sensaciones si no las han vivido en carne propia.

Ahora por un momento trata de ponerte en mi lugar y piensa ¿si alguien te dijera que puede hacer tu vida un poco mejor pero el riesgo es muy alto, entrarías?...

Yo sí, porque tengo esperanza de que todo será para bien y si algo sale mal pues se empieza de nuevo que para eso nos adaptamos al cambio, pero no podría perdonarme el no haber intentado y tener la duda del que hubiera sido.

Tengo miedo y mucho no lo voy a negar, estaría mintiendo si digo que no, y también pienso que estoy muy loca al salir de mi zona de confort pero si uno no se atreve jamás vamos a lograr nada.